¿De nuevo vos?

Es la 1 A.M. de un Miércoles, no tengo sueño y estoy metida (de nuevo) dentro de las cuatro paredes de mi habitación. En las ultimas 24 horas pasó algo tan raro que no termino de entender si fue producto de una alineación de planetas, de que (sorprendentemente) encontraste este diario virtual, lo leíste y te cayó la ficha de lo que siento y te diste cuenta de que te calé el boleto hace rato y siempre tuve razón o si solamente es una consecuencia de tu condición masculina (?), pero pasamos 5 hs hablando y diciéndonos todo lo que no nos dijimos en meses después de haberte pensado todo un día después de que no hayas ocupado mi tiempo ni mi materia gris en una temporada considerable. Me encantaría decir que no me movés las estructuras, pero, por primera vez en mucho tiempo, siento que todas las dudas que tuve en el transcurso de todos estos meses hasta el día de la fecha pueden aclararse. A partir de esta introducción, los totales:

• Total parcial: ¿que clase de persona estúpidamente enamorada y desequilibrada mental que no cierra un ciclo hace mas de un año puede pensar que la posibilidad de vivir cerca te hizo dar cuenta de que todo lo que yo pensaba era cierto confirmando mi teoría haciendo replantearte tu condición actual para "dar indicios sospechosos"? si, bingo, YO.
• Total general: si hay algo que necesito hace mas de un año es sentarme a hablar con vos y que seas totalmente sincero. Necesito dejar de ser la boluda que se ilusiona fácilmente cuando aparece un "escribiendo..." debajo de tu nombre. Necesito dejar de armar historias inconclusas antes de dormir parándome frente a cada una de las alternativas que pueden existir en el universo para llegar siempre al mismo puerto: "NO TE ENTIENDO". Necesito un golpe de realidad, pero de esos que no esconden nada detrás de sus palabras, de esos que si tienen que decirte "te quiero" te lo dicen y te abrazan, pero también son un disparo al centro del pecho cuando te rompen el corazón en mil pedazos (los cuales son MUY comunes en vos), Necesito dejar de sentirme una estúpida por haber llorado tanto por un "amor" que nunca se ocupó de decir de frente lo que sentía y solamente lo demostraba en actos, cuando a veces hacen falta palabras para que alguien entienda el "EY, ME GUSTAS MUCHO!". Necesito dejar de buscarle explicaciones a lo absurdo, a lo inconcluso para cerrar (o abrir, quien sabe) este capitulo de mi vida. Necesito, de verdad necesito, escuchar tu voz diciendo mi nombre acompañado de un abrazo que signifique "te quiero" dicho a tu forma. Tenes una forma muy particular de querer.